Du bist mein 7. Sinn,
Mein doppelter Boden,
Mein zweites Gesicht.
Du bist eine kluge Prognose,
das Prinzip Hoffnung,
ein Leuchtstreifen aus der Nacht.

h.g.

*narf*
ich brauche keinen wecker.
nein.
pünktlich früh 7:00 uhr wirft man draussen auf der strasse den ersten bagger an.
direkt vorm haus,direkt vor meinem offenen fenster.keine 5 meter davor.
irgendwelche wasserleitungen werden erneuert.
hoffentlich gleich noch die strassendecke dazu.
wär wirklich mal an der zeit.
ansonsten das tägliche chaos.
physio wegen meinem knie.
irgendwie den tag verbringen.
eigentlich wollte heut mein bester kumpel vorbeikommen,
weil er grad urlaub hat und deshalb mal in deutschland weilt.
aber er hat gestern abend noch angerufen,das es heut nix wird.
also dann nächste woche.
trifft sich gut.weil meine küche kann ich nun doch erst am wochenende holen.
da ich dabei eh etwas umbauen wollte,und er eben grade möbelschreiner ist,
kann man das ja verbinden;o)
ansonsten geben sich die gedanken die klinke in die hand.
vieles kreist gleichzeitig im kopf rum.
der vorgestrige tag,die probleme im job,das ergebnis der analyse gestern.
die angst vor dem ergebnis der 2.analyse nächste woche
vor allem das wissen um die eigenen unzulänglichkeiten,der eigenen fehler.
das nur sehen was man sehen wollte,hören was man hören wollte.
das wissen,in der aufgebrachtheit dinge gesagt zu haben die man nie hätte sagen dürfen.
ja die man nicht mal hätte denken dürfen.
dinge die einem so unsagbar leid tun.
das einfach blinde umsichwerfen mit worten,
weil sich für nen moment einfach der verstand ausgeschalten hat.
ich wünscht das wäre nie passiert.

edit:physio hat was gebracht.die schmerzen sind(zumindest im moment)weniger geworden.
auch war es sehr entspannend.hab ne brille mit lichteffekten aufbekommen.beruhigende musik rieselte durch den kopfhörer.ergo:ich brauch so ne brille und ich brauch die cd;o)
edit#2: ich hab so ne cd:o)

ich konnte letzte nacht nicht schlafen.
hab kein auge zubekommen.
hab mir das hirn zermartert über das wie und warum.
im moment fühl ich mich einfach nur leer.
ich hoffe wir finden wieder zueinander.
der heutige arztbesuch hats auch nicht besser gemacht.
der chirurgiebefund war zwar noch nicht da,
dafür aber die laboranalyse meines blutes.
ich wurde zwar gefragt,ob ich überhaupt alkohol trinke,
weil der dazugehörige wert fast nicht nachweisbar sei,
aber dafür macht mir ein anderer wert ziemlich sorgen.
sie sprach von nem sehr stark überhöhtem monozythen-wert.
und das nächste woche nochmal ein neues blutbild angefertigt werden soll.
zur bestätigung dieses wertes.
ich hab wirklich schiss davor.
sie konnte oder besser wollte wohl auch erstmal nichts dazu sagen,was das bedeutet,
ehe nicht die 2. analyse da ist.

Für mich gibt's keine Uhr
Es ist ewig schon zu spät
Das immer gleiche Ticken
Macht mich längst nicht mehr verrückt
Und ich frag mich nicht wozu denn auch
Bin ich denn wirklich noch dabei

steh ich mittendrin
Und seh ich deshalb gar nichts mehr
Geht's mir viel zu gut
Und fühl ich deshalb mich so leer
Will nur noch fort
Nur noch fort

Denn selbst der Himmel
War nur geklaut
All seine Farben
Zu schnell verbraucht
Ich hab mich grade selbst verpasst
und heut hol' ich mich nicht mehr ein
Mehr Himmel
Gib mir mehr Himmel
Ich hab mich niemals fortbewegt
Und doch flog ich am Ziel vorbei

Mein Lachen ist nicht echt
Doch meine Tränen umso mehr
Ich leb als würd ich ewig leben
Und das nur nebenher
Meine nächste Zigarette ist das
Einzige was mich aufrecht hält

Ich hab mich nie getraut
Über's Ziel hinaus zu sehn
Hielt mich fest an meinem Plan
Immer in der Mitte stehen
Jetzt muss ich fort
Ich will jetzt fort

Denn selbst der Himmel
War nur geklaut
All seine Farben
Zu schnell verbraucht
Ich hab mich gerade selbst verpasst
und heut hol' ich mich nicht mehr ein
Mehr Himmel
Gib mir mehr Himmel
Ich hab mich niemals fortbewegt
Und doch flog ich am Ziel vorbei

lyrics by rosenstolz

so,ich werd mich nun in meine viel zu stille wohnung zurückziehen,
einfach nur alleinsein,die klingel abstellen,
rosenstolz hören und hoffen,das ich bald einschlafen kann.
diesen tag einfach hinter mir lassen.
und hoffen das irgendwie,irgendwann wieder alles ins lot kommt,
weil sie mir einfach viel zu viel bedeutet.

was hab ich heut nur getan?
ich kenn mich selbst nicht wieder.
könnt mich selbst ohrfeigen dafür.
aber geschehn ist geschehn.
damit muss ich nun klarkommen.
ob ich will oder nicht.
ich wünscht ich könnte den tag nochmal beginnen.
das ganze ungeschehen machen.
aber es gibt eben tage,da kommt einiges zusammen.
und wenns kommt,dann heftig.
probleme im job.richtige probleme.
und die probleme auf jemanden projiziert,bzw mit anderen dingen vermengt
die miteinander nichts zu tun haben .
der person die mir so viel bedeutet richtig vor den kopf gestossen,
sie der lüge bezichtigt.
obwohl ich das so nie wollte.
heut ist einfach ein kotztag.
was ist nur mit mir los?werd mir selbst langsam fremd.

Why does my heart feel so bad?
Why does my soul feel so bad?

endlich.die erste nacht in der neuen wohnung
auch wenn ich gegen meine gewohnheit des öfteren wach geworden bin.
2 mal genau.
das erste mal als ich vergaß die musik abzustellen und
die playlist bei nem ganz bestimmten lied ankam.
ein lied das mich mit ner ganz bestimmten person verbindet.
das 2. mal,als es fürchterlich polterte.
heut früh sah ich dann was da so nen krach machte.
meine bad-uhr.mit saugnäpfen an den fließen befestigt
hatte sich gelöst und fiel krachend in die wanne.
auch sonst.viele ungewohnte geräusche.
auch ein viel zu schweigsames telefon das in letzter zeit viel zu selten klingelt
und am anderen ende ne vertraute,haltgebende stimme spricht.
katzen die irgendwo schauerlich um ihre gunst buhlen,
grausamen kinderschreien gleich.
ein knirschen hier,ein knacken da.
kein fernsehflimmern,weil mein rechner mit tv-karte noch nicht steht und ich kein normeles tv-gerät hab.
vllt sollt ich mir eins zulegen.
allein in der viel zu stillen wohnung.
ausserdem gedanken die wieder ungefragt durch meine hirnwindungen schwirrten
gedanken die in letzter zeit leider viel zu oft auftreten.
unwissendheit.ungewissheit.
gedanken die mich auch irgendwie zerfressen.
keine rücksicht darauf nehmend das ich sie nicht haben will.
aber sie werden wieder in der versenkung verschwinden.
ganz gewiss.

gedanken zerfressen mich.
gefühle stehen kopf,springen kreuz und quer.
bauchschmerzen,unwohlsein.
n flaues gefühl in der magengegend.
unwissendheit,ungewissheit macht sich breit.
kann mir nicht erklären warum.
ich fühl mich wie auf dem nebengleis.
abgestellt.irgendwie.
ich hab das gefühl,
das leben rast an mir vorbei.
und ich steh da und schau von weitem zu.

ich hoff mal,das die gekaufte couch nun doch
morgen mit dem anderen zeugs kommt.
aber vorher noch mal zum arzt,blut zapfen lassen,pipi wegschaffen(vor um acht)
dann zum chirurg,das der ne end-diagnose stellt.
auch wegen dem knubbel.
auch noch in die firma eilen,bericht erstatten.
und nach 14 uhr auf die möbelsped.warten
und hoffen,das alles dabei is.
hab keine lust wegen jeder kleckerlieferung 25 € zu zahlen.

edit: es kam alles.*freu*

was soll ich sagen.war gerade seit jahren mal wieder bei nem allgemeinmediziener
(hab solch einem sogar das erste mal heut praxisgebühr gezahlt)
bis jetzt hab ichs immer vermeiden können.
bin nich soeiner,der nach 3mal husten gleich zum arzt rennt.
naja,mein knie...tasten hier,klopfen da,drücken dort...
diagnose->meniskus-aua.
vorläufig.
ob op,fraglich.mal sehn.
da die örtliche chirurgie-praxis im moment wegen urlaub geschlossen hat,
muss ich morgen erstmal in die kreisstadt zum röntgen und zum weiteren begutachten.
und das schönste bei der geschichte.
ich hab seit 8 jahren mal wieder nen krankenschein bekommen.
ikk-urlaub sozusagen.

Schwer legte sich der Atem der untergehenden Sonne auf das Haupt des rastlosen Läufers.
Windstille und das hohe Gras.
Jeder schritt,jeder Tritt eine Qual.
Barfuß,zerschunden.Arme schaukeln vor sich her.
Schweiß rinnt die Wangen herunter,durchs Hemd.Aufgeschnitten.
Und weiter,weiter.Nur entrinnen.
Heiß.Sommersonne sengt.Kein vogelzwitschern.
Knirschen des Fußes auf trockenem gras.
Dann ein Kornfeld.Hohes Korn.
Gerste.Weizen.Roggen.Kein wissen.
Es riecht wunderbar.
Trocken.Erde.
Weiter.Weiter.
Immer Weiter.
Ringen nach Luft.
Der Läufer sieht sich um.Gehetzt.
Nichts zu sehen.
Danke.
Weiter.
Da vorne,eine Stadt.Eine grosse Stadt.
Was nun?
Brennende Schlote der Fabriken.
Ein fluss,überqueren ausgeschlossen.
Keine Brücke weit und breit.
Am Ufer entlang.
Immer Weiter,einfach Weiter...

das wochenende lief wieder komplett anders als geplant.
eigentlich wollt ich mich beim flugplatzfest rar machen.
aber wenn einem dann samstag früh ein fast panischer anruf ereilt(wo bleibstn du?musst das und das machen.),das man für dienste eingeteilt ist,
von dem ganzen eben das erste wort erfährt,dann is dann organisatorisch nich wirklich toll gelaufen.
sonst kommt auch wegen jedem dregg ne mail.
hab mich dann doch dazu durchgerungen,diese dienste anzutreten,
obwohl ich die woche vorher noch sagte,das ich nicht verfügbar wär.
war aber letztendlich doch ganz lustig.
hab mir 3 lose gekauft.eins am samstag.
war dann promt n zwergkarniggel.
aber was will ich damit?hab eh keine zeit für.
also hab ichs zurückgegeben.da hats bestimmt n besseres leben als bei mir,der eh nur die wochenenden da ist.
das zweite los dann am sonntag war n regenschirm.praktisch das wenns grad anfängt zu regnen wie aus kübeln.
und als dann die sonne wieder lachte hab ich noch n jägermeister-tshirt gewonnen.
hurra.
situationsbedingte sachen.auch irgendwie toll.
somit hab ich auch mal n wochenende überlebt.eins von vielen,die es noch zu überleben gilt,
eh wieder ein wunderschönes folgt.
ich freu mich schon so sehr darauf.
obwohls doch noch mindestens 4-5 wochen dauert,bin ich irgendwie jetzt schon ganz hibbelig von vorfreude.
kanns kaum erwarten.hoffentlich vergeht die zeit wie im flug.
ich freu mich eben RICHTIG sehr.

edit:das mümmel wurde dann doch nich noch mal gewonnen,
somit hats n kumpel in gute obhut genommen.